Assunta
(giovedì 2 febbraio 2012)
Categoria: Affetto
risate sotto la neve..........
13:59 del 02-02-2012Buongiorno amici. Il freddo gelido rallenta il lavoro del cervello, si atrofizzano le celluline grige, quindi un po' di calore con una sana risata ci vuole, scalderà come una tisana calda.
Due amici, decidono di andare a passare una serata con una prostituta. Va il primo, paga e si apparta con la donna, dopo poco, torna dall'amico e dice, non mi è piaciuto, è molto meglio con mia moglie. Il secondo amico anche lui si apparta con la prostituta e quando torna dall'amico gli dice: hai ragione è molto meglio con tua moglie!!!!!
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Francesco
(venerdì 3 febbraio 2012)
Senti questE:
IN PARADISO
Adamo ed Eva stanno mangiando la mela proibita , l'ira di Dio si esprime con queste parole : a te Adamo, ti condanno a buttare sudore e fatica per vivere sulla terra ; a te , Eva, ti condanno a buttare sangue sulla terra , in comode rate mensili!
TAGLIO DI CAPELLI
Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l`attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po` più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi
piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Ciao, cara!
Versione maschile:
- Ehi, ti sei rapato?
- Sì.
- Speso?
- Zero, ho usato la macchinetta.
- Stai di cacca.
- Sarai bello tu...
BYE-BYE
IN PARADISO
Adamo ed Eva stanno mangiando la mela proibita , l'ira di Dio si esprime con queste parole : a te Adamo, ti condanno a buttare sudore e fatica per vivere sulla terra ; a te , Eva, ti condanno a buttare sangue sulla terra , in comode rate mensili!
TAGLIO DI CAPELLI
Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l`attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po` più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi
piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Ciao, cara!
Versione maschile:
- Ehi, ti sei rapato?
- Sì.
- Speso?
- Zero, ho usato la macchinetta.
- Stai di cacca.
- Sarai bello tu...
BYE-BYE
mafalda
(domenica 5 febbraio 2012)
EHI , anch'io ne ho un paio niente male:
Un uomo entra in un bar con il cane, si dirige al bancone e ordina qualcosa da bere.
Il barista gli dice: "Guardi che i cani non possono entrare in questo locale!"
L'uomo, senza battere ciglio, risponde: "Ma questo è il mio cane guida, io sono cieco."
"Mi scusi", dice il barista, "Sono mortificato, non me n'ero accorto!"
Poco dopo, entra un altro uomo nel bar con un chihuahua, proprio nel momento in cui il primo cliente sta uscendo. Prontamente, questi suggerisce al nuovo avventore: "Dica che è un cane guida, se no non la fanno entrare!"
L'uomo ringrazia e si dirige verso il bancone.
Vedendolo, il barista si affretta a dirgli: "I cani non possono entrare in questo locale!"
L'uomo risponde prontamente: "Ma questo è il mio cane guida, sono cieco."
Il barista ribatte: "Non credo proprio, i chihuahua non sono cani per non vedenti!"
L'uomo si ferma per mezzo secondo e poi risponde: "Che cosa? Mi hanno dato un chihuahua??!"
--------------
Una vecchietta vendeva ogni giorno i biscotti fatti da lei piazzandosi con il suo paniere all'angolo della strada di un quartiere commerciale. Il prezzo dei biscotti era di 20 centesimi l'uno. Ogni giorno un giovanotto usciva dall'ufficio, e passandole accanto le lasciava i 20 centesimi, senza però mai prendere neanche un biscotto.
La storia andò avanti per anni: i due non si rivolsero mai la parola. Ma un giorno, quando l'uomo stava per posare nel cestino i soliti 20 centesimi, la donna gli disse: "Signore, lei è bravo cliente. Mi dispiace doverle dire che, con quel che costa la vita al giorno d'oggi, sono stata costretta ad aumentare il prezzo dei biscotti a 25 centesimi!"
---------------
Un anziano signore sta risolvendo uno schema di parole crociate e ogni tanto si consulta con la moglie.
"7 verticale: Tenere in serbo".
La donna: "Noi non sappiamo nemmeno l'inglese, figuriamoci se sappiamo come si
dice in serbo
BYE-BYE
Un uomo entra in un bar con il cane, si dirige al bancone e ordina qualcosa da bere.
Il barista gli dice: "Guardi che i cani non possono entrare in questo locale!"
L'uomo, senza battere ciglio, risponde: "Ma questo è il mio cane guida, io sono cieco."
"Mi scusi", dice il barista, "Sono mortificato, non me n'ero accorto!"
Poco dopo, entra un altro uomo nel bar con un chihuahua, proprio nel momento in cui il primo cliente sta uscendo. Prontamente, questi suggerisce al nuovo avventore: "Dica che è un cane guida, se no non la fanno entrare!"
L'uomo ringrazia e si dirige verso il bancone.
Vedendolo, il barista si affretta a dirgli: "I cani non possono entrare in questo locale!"
L'uomo risponde prontamente: "Ma questo è il mio cane guida, sono cieco."
Il barista ribatte: "Non credo proprio, i chihuahua non sono cani per non vedenti!"
L'uomo si ferma per mezzo secondo e poi risponde: "Che cosa? Mi hanno dato un chihuahua??!"
--------------
Una vecchietta vendeva ogni giorno i biscotti fatti da lei piazzandosi con il suo paniere all'angolo della strada di un quartiere commerciale. Il prezzo dei biscotti era di 20 centesimi l'uno. Ogni giorno un giovanotto usciva dall'ufficio, e passandole accanto le lasciava i 20 centesimi, senza però mai prendere neanche un biscotto.
La storia andò avanti per anni: i due non si rivolsero mai la parola. Ma un giorno, quando l'uomo stava per posare nel cestino i soliti 20 centesimi, la donna gli disse: "Signore, lei è bravo cliente. Mi dispiace doverle dire che, con quel che costa la vita al giorno d'oggi, sono stata costretta ad aumentare il prezzo dei biscotti a 25 centesimi!"
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Un anziano signore sta risolvendo uno schema di parole crociate e ogni tanto si consulta con la moglie.
"7 verticale: Tenere in serbo".
La donna: "Noi non sappiamo nemmeno l'inglese, figuriamoci se sappiamo come si
dice in serbo
BYE-BYE
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